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12/9/2006 搬博了我搬家了搬家了
不全是速度问题
一年里面，经历了好多
懂得了好多
明白了好多
似乎我已回不到原来那样的单纯和幼稚了
世界没有变
是我们自己在变
这里面的回忆就让它贮藏吧
以后可以拾起来看看、想想
毕竟走过……
我没有太多的奢求
只是想换个环境……
换个心情
谢谢大家的关心
请大家多多支持哈！ 11/29/2006 想哭，谁不想呢？这个世界只能给我们无奈……以为可以不用再烦心了,今年的不快都已经过去了……
以为……总是以为！
今天有人要割腕，明天有人要堕胎……
又有人要退学，还有人离家出走……
世界，就是世界
所有的路都是自己选择的，
不是说不可以敏感，不可以感伤
而是要学会面对，学会勇敢
生活是自己的，可是生命不是自己一个人的
不可以意气用事
每个人都以为自己走的路是最正确的，理所当然的理直气壮的走着
旁人的话一概不听。
可是只有旁人才清醒，才看得透彻。
不要总是教说别人应该怎么做
似乎我们都缺乏理智来思考自己的一行一言
别人做的幼稚的事情在自己身上不也在发生吗？
何必五十步笑百步呢？
是啊，每个人的情况都不一样
可每颗父母的心不都是一样吗？
其实有时候很羡慕那些做出幼稚、过激的事情的人
错误人人都有，可是谁有勇气这样来纠正呢？
说自杀是一种逃避
想那也不是件容易的事，比每次郁闷的时候呜咽几下来得痛快的多
说堕落是一种逃避
想那也是一种选择，没有人可以对任何一种选择说三道四。
逃避的萎靡在我看来似乎真的比面对一切要轻松的多。
若是能时光倒流，说不定我也会堕落几次……
凡事都是无法重来的……
凡事都有后悔的地方
哪可能有十全十美的事啊？
幸运的是我是一个坚强的人，
不顺心的事在心底慢慢消磨
什么事都会过去的
今天民主评议
大家都认为我是一个快乐热情、精力充沛、非常活泼的人
只想用岳岳的签名说：人不是因为高兴才笑，而是因为笑才高兴。
很多时候，退缩了
自己是很好受
可是难为了
朋友
有时朋友
不是朋友，而是一种信念和施舍……
无形中伤了爱自己的人
伤了朋友……
可自己却只能在心中感慨：
连自己最亲密的朋友都可以欺骗自己
这个世界还有什么是可以相信的呢？
无语……
是这个世界的唯一诠释……
11/19/2006 无可救药 品冠终于出专辑了.
喜欢他,喜欢光良,喜欢无印良品.
那些成长的回忆是他们的歌伴着我过来的.
每一首都是那么贴心,
每次听都像是心灵的交响.
不是问爱一个人能坚持多久吗?
对他们,我的回答是:永远!
《爱得无可救药》啊……
每一首都是一场能够铭记一生一世的感情
每一首都是一次受伤后清醒的希望
永远支持！
每一次听他们的歌，都感觉自己无比的幸福。
身边总是要有一个人陪……
现在又到了张口能呼出洁白的雾气的时节了
终于在这个冬天找到了
一次
温暖。
那些歌里的故事
那些他们的体会
那些我经过的曾经
都在这里埋没吧
就在这个冬季，
火化吧
火化在
现在还能承受
的
心
里
…… 11/9/2006 彩色音乐喷泉 记得在哪里看过，说华师有山也有水，那灵气的喷泉，就是那使山有了灵气的所在。
今年润七月，菊花这时刚刚开放。恽代英广场的喷泉有了生命，被各色各式的菊花幸福的包围着。很是漂亮。
记得去年的菊花展是在十月份，当时兴奋的我们还拿着相机不停的照啊照。是很漂亮！周遍的绿树又被投上了绿色彩光，树和草坪顿失平时的温柔，一片亮丽。喷泉才不堪示弱呢~其实说花是主角，确实委屈了我们的喷泉小公主，她不时的撅起嘴，肆意地炫耀着自己的魅力。效果显著！路人，成了瞬间内永恒的观赏者，和着一声声的惊叹与惊羡。今年的喷泉花样比去年的多了些，显得更加妩媚，加上配着的小彩灯，甚是辉煌。
其实，这样的喷泉随处都可见，大小城市，大小公园，哪个又少的了呢？可是，在这纷纷扰扰的日子里面，我无尽的忧愁似乎被她给抛上了云霄，被温和的月光稀释。我看见了她，我很是欢喜。不为什么，也许就是生活中太久没有这样小小的感动了吧。我久久的驻立，听着广播台的音乐，把这个夜色下绚目的小小“音乐喷泉”装进了心里。
而这段时间的气候，除了菊花，也是喷泉怒放的最佳时期。记得前天出门，我被空气中飘荡的气息惊住了。感觉时光在瞬间倒流，我回到了不知几年以前的某个春天。我站在刚刚开化的春风中，体会着柳叶抽丝的轻狂。轻舞飞扬，真的是这样荡漾的感觉。多么美好啊。就在这两天，我喜欢上了武汉的秋天，似乎只有秋天能让我平静下来，没有了夏天的躁和冬天冰封中的伤感。似乎回到了家乡的春和秋，似乎找回了遗失很久的记忆。
也正是这两天，我发现我的衣服大部分都是春秋装，可能是和家乡的气候有关吧。这边是没有春秋的，有也就一个星期左右。短，却足以从短袖的清凉到毛衣薄棉袄的温暖。我是不喜欢的，我喜欢的冬天也是有大雪的，有暖气的，可以不怕寒冷的欣赏美景自由玩耍的季节，而不是这边天天都想着如何保暖慢慢变得懒散的严寒。
今天看到了喷泉，体会着春秋合一的美好感觉，心情是棒棒的。这个冬天应该不会太坏吧~！虽然会很忙……
同学说华师也是校园最美的学校之一，我才知道，很是兴奋。我和几个同学在转遍了武汉的各个高校之后，我们的意见也是这样。乖巧、不张狂，精致、不死板，满眼望去都是绿色，随便一处都是景色。说下雪的时候，桂中路有一种《冬季恋歌》的感觉，今年一定要下雪啊，就算自己没有伴一起走，看着身边一对一对的恋人从那走过，应该也是无比幸福吧！ 10/29/2006 骑吧~ 似乎很久没有骑过车子，昨天一骑就是一天，累死了。
不过很发泄，任由身体没有一点力气，却还不停的机械地瞪车。看着前面一个个人，感觉我从此，不对……是从来就不曾赶上他们。他们离我很远很远，我竭力追赶也没有用，因为他们也在前行。慢慢的，我明白了，他们在走自己的路，我在我的路上，我们可以擦身而过，但不可能一直并行。不过，感谢我的朋友，是啊，我还有这么多好朋友一直在身边慢慢的陪着我，静静的骑着，同时走着他们自己的路。
不知道为什么。每次我骑车游玩，都可以看见婚车与丧车逆行而过。很诧异，很无奈。本来想要放松的心，总是要在半路被他们牵得更紧。上次是去东湖，那个我注定只能是路过的地方。同样是一个美丽的东湖，丧车带着哀怨从她身边走过；同样是一个凄惨的东湖，婚车带着喜悦弛过。揪心，揪得心痛。
我是跟着车协去昭王陵的。一路上我换了3辆车，害的大家都没有舒舒服服的骑好。都说了不去了，不知道为什么还是决定要去……就用我的相机给大家补偿一下吧。是啊，我们这一群人，真的很少一起出去玩，可是每次有机会的时候又总是带着缺陷。希望于我，能够和大家一起真正的畅快淋漓走一遭。
什么时候变得如此敏感了？似乎从小就这样的性格吧……不清楚为什么要担心这个，担心那个。很讨厌自己的性格，希望自己可以是一个洒脱一点的人，敢说敢做，可以为心所欲，什么都不顾及。
昨天睡得很早，是从跳拉拉操以来睡得最好的一次。今早又睡到9点多，是在电话中爸爸温柔的声音中醒来的。多幸福啊！一起来，妈妈给我运的东西又到了，一大包……那个货运公司的叔叔都看着我准备怎么把它搬上5楼……呵呵，还好。成功回来了！加上昨天的强度运动，应该会更轻松点吧。现在的我，是手肿了，全身上下都疼的，骑了那么久……现在坐都不敢坐了，害得被夏夏嘲笑了一番，建议我在床上待一天。呵呵，未尝不可啊~！ 10/23/2006 无题 浑浑噩噩中,这个周一也过完了,这个学期也走过了很长一段路.记得第一天来,搬寝室、收拾东西，把我弄的半死。晚上岳岳到，波把她送到寝室楼下，看的出来，他俩都蔫了。之后令人郁闷的事是太多了，这学期注定的不会舒舒服服的过。先是计算机二级考试，现在又要奋四级，之后有秘书资格证的考试。在加上前一段时间的竞选和现在正在进行的基地班…估计一切完成以后就只剩期末考试了。
其实最近最郁闷的是每天早上起来练拉拉操……不知道当初谁定的名单，稀里糊度的写了我，只得按时练习。还好，昨天进行了预赛，效果甚佳，对得起我们大冷天穿这身服装（相册里有，看上去我们还甚欢）。
最近学校治安太乱了，到处都是丢手机的声音，大家一点要注意啊~！身边的好朋友，寝室的同学……总是这样。天下无贼？？哼~真不知道那些贼相不相信报应！我是相信，其实是不敢不信。前天跟好友聊了很久，之后又进行了反思和深思。生活是美丽的，只是假象。生活的本质是残忍的，生活的环境又是令人发指的。太偏激了吗？
事情总是集中而来，匆匆而过，让人来不及思索，来不及回味。太多事情，我们身为局中人，只有忍受；太多事情，我们做为局外人，只有路过。事情总是逆着来，不管你是否能承受。我说过，人是很伟大的，因为有思想，所以要承受更多的痛苦；因为有感情，所以要经历更多的心碎。一个人，坎坎坷坷，而还能顽强的面对曾经的变故、现在的难过和以后的未知。不知道这是怎样一种力量，是怎样一种信念。其实我很愿意就当一只宠物狗，不需要太高的追求，不需要太多的承受；或者就只是路边一株无名的小草，随风而动，没有思想，也就没有了心伤。
雨中曲，将泪与水混淆，生命的旋律不会停止。
无论什么事，我们惟有坚强。 10/20/2006 继续做梦 世界真的很微妙，让人不得不承认现实，让人不得不畏惧现实。
想起来十一回家前的一件事，当时只是惊讶了一下人生的苦短，而今，却是令一番思想，让人无法呼吸。
在高三第一学期的开学典礼上，一个瘦瘦的却很精神很清秀的女生上台，在全校师生面前代表老生发言，鼓励学弟学妹们，传授亲身经验。当时在外中的新校区，绿色的青草散发着清香，我们在香气中静静的听着，佩服她的才气和勇气。她当时已经是北大的学子，她放弃了保送的资格一心要高考，而且非北大不上。她成功了，并且在未名湖畔体会着幸福的内涵，憧憬着人生的未来，细细的想着自己走的路。我们在继续奋斗着，想着前面的路，被我们勾画出了美丽风景的路，我们埋头苦干，我们心无杂念……在当时，我们把成绩看的比什么都重要，不吃饭，不睡觉，只为了弄懂一道题，为了背完书。其实有信念是一件幸福的事情，满怀激情的去做一件事，一件对自己有意义的事情。
可是自从上了大学，这个信念似乎一下子不见了，不知道要做什么，满脑子都是空虚。在空虚的边缘，我们不停的忙碌不停的踏步！又被烦恼、世俗、无谓的竞争填满思维。本以为我是落伍的人，别人在自己的世界里面不断的前进，而我只有抱着过去，在原地不停的回首再回回首，舍不得走，却不懂得过去的回不来，拥有过的在今后还会留驻在心底！
令我震惊的事就在十一前昔，这位很有霸气和思想，很有内涵和抱负的学姐——离开了她的理想，离开了她一直眷恋的家人。
我不知道怎么表达自己心里的感受。又是癌症。一直想血液是多么的伟大，现在才意识到它是多么的可怕。不是其他器官，可以移植可以切除……记得我的一个初中同学，很好的一个人，很直爽的一个朋友。得了白血病……庆幸的是他已经痊愈了，这个几率是非常小的！看的出来这对他的影响有多大，也体会的到我们慢慢的变化。没有什么是永恒的，时间隔不开变化，我们回不到过去！
学姐走了，她一个人承受着心灵巨大的痛苦。她没有瞒住家里的人，她没有一个人静静的走，留给家里一个崩溃。她走了，十一回母校，为她捐款的倡议书还在墙上醒目的贴着，可是她已不在。其实她是应该微笑的去的吧，在她短暂的时光中，她是成功的，她是个胜利者。她精短的人生道路是布满鲜花撒满雨露的。我羡慕她，不用再担心以后的种种，却没有她的勇气来面对她所发生的一切。
记得《红十字方队》中的一个情景。得白血病的她静静的呆在白色的病房里，没有了掌声，没有了生气，没有了希望。我知道这对一个不满现实的人也许是一件憧憬的景象，可是对于昨日鲜活的可爱的人对于和她血脉相连的亲人，这无疑是晴天霹雳。
想起了这个论题，身体和学习孰重孰轻。想起了往日的种种，觉得很可惜。
不知道有多少人珍惜了眼前的时光，不知道有多少人珍惜着身边的人和物。不要等到失去了才知道珍惜。这是句老掉牙的话，却是不容置疑的经典。我总是幻想着自己得了绝症会怎么样，总是想着想着就泪如雨下。我想那个时候我会放开一切，去做我想做的，去说我想说的。我以为我会很坚强的面对。我又总想爸爸妈妈会怎么办，我这么自私如何是好。亲爱的爸爸妈妈，我希望你们一辈子都健康快乐的，我希望你们能够永远在我身边。可是，你们不爱惜自己的行为我却无力阻拦，这是你们的自由，这是你们工作的必须。我不知道也不敢想我们还能在一起多久。每次假设你们要离开我，我就忍不住的难过，我宁愿那个人是我！
于是现在的我，学的精了。我不想学三毛自己安慰自己，说什么让自己承受亲人离开的痛苦吧，我愿意你们都不要体会之类的傻话。我才不要，失去的痛苦不好玩，我不要再玩，更不会让爸爸妈妈来体会。所以我每次郁闷的时候，我就想着，我们一家三口，在静静的家里，就姑且把地点放在我的卧室吧，就像平常一样，爸爸妈妈和我一起躺在我的小床上，拥挤却幸福的谈论着所有的事。然后我们一起静静的睡去，毫无声息，毫无痛苦。我们在一起，永远都在一起。没有别人的干扰，我们在自己的家里，永远不会抛弃我们的家里，过着我们向往的平静而快乐的生活。永远……永远……一辈子！不分离！
只能是假想！
可是身边走的人多了，我也渐渐明白了。没有谁是真正属于自己的！我没有权利去干涉别人的生活，除非他让我走入。想起这一段时间心情不好，总是对最好的朋友来发泄。自己是个十足的傻瓜！那是我最亲的人，我何必呢？就算是别人的不对，就算是很尴尬的局面，不就是一声对不起吗？朋友还有什么不能化解的呢？我不介意每次都是我先说，我不介意所有的事所有的委屈自己一个人受。因为我知道，珍惜，是最大的仁慈，对自己，对朋友！
当朋友一个一个的出国远走，当朋友一个一个的受伤心疼，我没有什么可以劝说，我没有什么可以提供。我只能默默的祝福保佑。再多事情，我也不愿再失去任何一个朋友。没有必要，对吗？如果时间可以倒流，一切都是那么美好，就不用担心这些了，可是我们没有选择！于是我选择面对现实，对自己负责，为未来负责。我不要我的朋友家人因我而难过。
嘴上最会劝别人什么事情该怎么办，其实心里明白，那些事情放到自己身上，是一样的无法面对，一样的毫无对策。
朋友问我，我是可恶的吧，别人对我冷漠了不行，别人对我太好了也不行。我说，要是那个人是你喜欢的，他怎么样对你你都认了。
朋友对我说，我什么都不知道，我总是重复着以前的模式，跳不出来，却又回不到过去。我说，其实身边有很多很好的人，只是自己放不开，只是自己断不了，不是找不到，而是不想找，不想忘记那一段美丽的记忆，宁愿这样痛苦，更不愿拿自己的感情再去尝试什么了。
可是只有我明白，我是无语的。谁没有一些过去？我们总是嘴上说着忘记吧忘记啊，可是我们潜意识里却不断的在想它，在回味它，一遍又一遍。那也是我们的生命啊，只是我们经历过了，在心里留下了痕迹。
不要和自己过不去吧。
回到现实！
秋天来了，没有预告。只在树叶尖端细微的体现着，只在飘落的粉色中不断的申告着。哦，秋天又来了。又怎么样呢？全在自己的心。
今天我要好好的睡了，不想把自己困扰在烦恼之中，今天小小的心节解了，不用追究谁对谁错，像感情一样，情绪也没有对错。但是朋友，一旦定了下来，则是一辈子的责任。我们都不会轻易放手的，对吧？是吧……
希望吧……
今晚我要紧紧的抱着我的娃娃！在家里，半夜有爸爸妈妈给我拾起来，放在我温暖的被窝里，继续陪我去梦。可是现在，它要是被我丢了，却只能在冰冷的床下躺一个晚上。我虽然不是故意的，却能看到它的泪水在心里不断的翻涌！
恩，我要好好的保护它——他们——所有我在乎的人！
10/19/2006 累——终于走了今天宽带终于装上了，心情好了很多。
不知怎么的，前一段心情那么不好~10月6日才回武汉，事隔一个星期，就忍不了了，害得爸爸妈妈担心，妈妈还特地跑到武汉来看我。
好象所有不愉快的事情全部都积到一起了，我不知道怎样才能去高兴，似乎也找不到快乐的理由。
就好象今天在楼下看到的那只小狗……
在黑暗的草丛中静卧
只有呼吸映衬着一双水汪汪却毫无生气的眼睛
倾斜狭长的路人的身影
不断的从它身上压过
不留痕迹
它不知在想什么
是今早吃的一顿美食
还是旧伤的阵痛
没有另外一只来作陪
只有来来往往毫无关爱的
陌生
空中繁星
一个也不见
湿湿的心情
又被雨水淋透
小狗在思索着或有或无的自己的故事
我却连故事都无从谈起
晚上一次次的失眠……怀疑自己真的神经衰弱~高三都还能逍遥自在的，现在……
心里想的只有家~我想家，电话里不经意的落泪，才发觉我是何等恋家
无声的泪，却引的妈妈担心，中午的电话，下午的火车，晚上的拥抱……
我没有理由不再快乐~我没有资格再去悲伤！
说是物极必反，
想是郁闷也到一定极限了吧，慢慢的习惯还是渐渐的忘却？
该坚持没有胜利，该回避的却怎么都躲不开
生活是累人的，还是人把生活累了？
10/8/2006 今天明天几天时间
又回到了总是无所事事的状态
昨晚又失眠了，似乎已经成了习惯……
挺喜欢一个人躺在床上细细地想些事情，没有人打搅
黑暗并不可怕，反而让自己更好的聆听自己
还是那句话
看着朋友们走向自己的幸福
他们沉寂在自己的憧憬当中，不会再过多的想到曾经的友谊
只有当偶尔翻阅文字或是整理物品时
可能才会想一下——某人，好久没有联系了啊
身边总是有人不停的去和朋友还有朋友的朋友见面
结果是想要的，因为那是抱着一定的目的去的
于我，
似乎虽然已不相信缘分
但还不会无聊到那样浪费自己的时间。
希望他们都是幸福的！~
今天换了号的，
很想就几个好友知道，
但还是告诉了我手机上记载的几乎所有的人
闭关~呵呵，只能是遐想
遐想一下吧，也是好的。
桂花还在绽放
香气弥漫
朋友说，被别人在暗处细细的关心，应该高兴
是啊~
说什么好呢？
和我好象没有什么关系咧~
干吗那么热心
昨晚泪水似乎还浸湿了睡眠
今天又可以重新平静
起伏，多正常啊
心情嘛，就是要时好时环才对~
哭出来，会减少压抑，但不会减轻痛苦
笑起来，没有太大的用处，但总会慢慢的开怀
给别人的，还是要甜美一些
给自己的，终归回到真实
做假，给自己做不来
……
10/5/2006 之四开封~~
十点出发，为了中午赶到开封吃名吃~！时间充裕，就先回高中和紧挨着的郑大转了一圈。
没有去开封第一楼，说是那的灌汤包没有“又一新”好吃，阿姨又介绍了“黄家包子”，我们贪图近处，选了"黄"吃了一顿！有著名的“鲤鱼焙面”“八宝红薯泥”“灌汤包”……真是了得，我们两个女生的海量让叔叔都为实震撼，还打包了那么多……
光吃这一顿就花了好久~我们时间不是很够了……还好，转完了相国寺、开封府、龙亭。转完之后，我们只剩感叹物是人非、今非昔比。千年前的开封，是何等的繁华，何等的热闹？？今日翻修的古刹、皇宫都只是宋代的多少分之一，而已然让我们心生向往，想当年，那岂会比后代的故宫逊色？不知往年还好，可一但进行了对比，只有心酸。六朝古都的她虽然不及洛阳的繁华，没有了当时省会时的昌盛，却没有忘记她的大气。在进龙亭的时候，我们前面有一对老年夫妇，从穿着来看确是有点寒酸，他们准备去买票时门卫的小伙子A对B说：“把他们叫回来吧，不用买票了，进去吧。”惊叹，不止是老人的……想起大一和5班去森林公圆为一张学生证而发起的争端……
我们去了河南大学的老校区，幽静典雅，古香古色。曾经全国三所留学生基地之一的她，曾经排名全国靠前的她，如今，就算怀念历史都觉得痛心了。开封和河大，近代的委屈受尽了。郑州大学医学部、武汉大学水利系、湖南大学、中南财经………多少知名大学，河大拆迁后很多院系就这样被他们合并……看完河大的辛酸史后，心里说不出的难受～开封和河大啊，今后一路走好！
螃蟹
马上要到中秋节了，今天是愉快的一天，我和金子犯懒，放弃了去黄河的想法，就在市内转了转，把二七纪念塔、文庙 、商城遗址等的照片～（被爸爸不小心全给删了）。下午是叫上晓微一起转的，妈妈被我们三个“女儿”幸福的包围着，激动半天～～呵呵……晚上更是不得了，我们吃的工夫是到了一定境界了的，吃了土豆粉、刀削面、粉江面条、鸡蛋灌饼、麻烫（注：回民的一种小吃，非麻辣烫）……好多啊～～
晚上爸爸出差回来了，跟着他的还有两筐螃蟹～天啊，中秋吃螃蟹，真爽——可是，我们吃的真辛苦。我们先玩了一会，没想到它们爬出来跑了一屋～我们开展了螃蟹大战～终于将其收服……
真是文人雅士才吃的啊，劳动人民怎么会有时间这样咧？全是吃工夫～四个人吃了两个多小时——才吃了半盘，真不知道那一筐我们还怎么进行……～～
马上中秋了，祝所有的亲人、朋友节日快乐～ 10/3/2006 十一游系列之三今天带金子回了姥姥家~
收获颇丰~具体过程就略了，等着看金子怎么描写吧……呵呵
下午，我们去了河南省博物馆，又一次看到它，又一次被震撼到
唯一的遗憾是司母戊大方鼎被安阳拿走了，不过还好，连鹤方壶在，而且故宫的那一个也来展出——50多年来第一次合在一起，过几天，它又要回故宫了，金子真是有 运气~
不仅这样，象牙白菜和萝卜——它们的工艺已经失传了——也刚巡展回来~！
金缕玉衣出去巡展了，不过复制品在，我是原来都见过的，金子到是有了个遗憾。
妈妈请了个讲解员，这下来，真是收获不小，发现我小时侯来看的基本上都忘完了……还发现，除了北京，其他的博物馆都还是可以照相的咧~
我们还听了了古乐演奏，有《朝乐》《古风》《商颂》和现代的乐曲，什么是天籁~~！！？？终于领略到了的。
河南博物馆学生证才10元~！！而且里面有那么多展品……太爽了。今天正好赶上意大利贝利尼博物馆的巡展，展出了意大利文艺复兴绘画巨匠原作展！！而且有拉斐尔、达芬奇、米开朗基罗的真迹！！想想暑假在世纪坛看的罗丹等的真迹，真是回味无穷啊~！
愉快的一天，明天去开封！！加油~
十一旅游之二今天真是收获颇丰啊
首先要感谢金子，不是她，我们一家没有这个机会一起出来旅游。
再次要感谢司机叔叔~陪我们转了一天。
按照妈妈的计划，我们顺利的走完了今天的行程
我们一大早出发，到了登封少林寺，之后去了嵩阳书院~~
在登封完午饭后，转向了洛阳~！小王八早就定好了位置，要尽一下地主之宜。
我们用了一下午的时间，转了龙门石窟 、白马寺。全是人文景观，让我们感受到历史的厚重~但，总归是快乐的一天！~
我们用了近一个小时的时间横穿洛阳市的东西（她依水而建，东西狭长）。到了洛阳水席园。小王八和一桌丰盛的菜肴已经在那里等着我们了。吃了一桌的美味，真是让他破费不少啊~而且他连叔叔都没有陪……叔叔阿姨有事没有来，所有心意都让小王八全权代表了，那在这里我也代表我的爸爸妈妈还有金子再向叔叔阿姨还有小王八道声谢哦~！Thank you ~!!
我和金子今天装 twins，一样的衣服，一样的鞋~王八也穿的新衣服！终于……他还是被他妈妈拉出去，在转了17家店后，无奈的选了一件。想当初我和岳岳的苦心……哎，还是阿姨力量大啊……
反正今天我们达成的共识是：岳岳没有来真是亏大了……可怜的她，不过有同学去看她，陪她玩，也不会太无聊……
愉快的一天，与爸爸妈妈，金子和小王八~！ 10/1/2006 十一游系列之一时间匆匆
我们今天凌晨到的家，金子也来了……折腾到3点多才睡觉，早上8点就起床出发出去玩了……
今天主要了解一下郑州市貌，由爸爸妈妈做导游！
早上我们吃的胡辣汤、豆沫等贵州没有的早餐。吃的我真是怀念啊……爽死了，于是乎想起一次回武汉，路上我们几个河南人与几个湖北人争论饮食问题，他们非说吃不贯，我们不能理解……而且饮食习惯是各个地方的，我们也吃不惯湖北的口味咧~但是不必要这样子夸张描述带着那么强烈的感情色彩嘛……同胞之间，伤感情！所以说，出门在外，不要对什么东西日、妄加评论影响深远咧。
之后，我们去了城隍庙、看了遗址~之后在郑州的市中心转了一下午！真是要命哦，今天的人啊……多死的。看二七纪念塔的时候正好喷泉开了，我们查点被困进去%……
我和金子疯狂购物，还得到一只超级无敌可爱考拉大娃娃！之后决定对所有的衣服都走马观花，不准停留了！否则估计现在我们还在游荡咧！
中午在管城区吃的，是回民区，新疆风味多，我们吃的要撑死了。还没有消化，一路上又吃了一堆小吃……我的肚子要炸了的！！
爸爸说要给我们接风，晚上去“小南国”。我们睡了一会，还是坚强的爬了起来，勇敢的去了饭店！
真是丰盛啊~龙虾！！太好吃了~~还有那么多东东！吃海鲜又吃多了，估计又要郁闷一阵了。
我们能回到家肚子还完好着真是不容易！结果……结果……我们每个人都长了四斤~！！！天，这可了得……555
明天要去少林寺，爸爸妈妈带着车~爽啊……
有时间的话，中午赶到洛阳~有可能的话，还会见王八一面。
早点睡吧~明要早起！
下面将把金子在火车上的经历详细地复制过来~！敬请关注：
由于昨天是凌晨到的郑州，所以今天先补上一篇。
昨天的经历真的太有意思了，中午上完课两点出发去火车站，武汉的交通实在让人无语，人多车挤，好不容易打到一辆却因为是交接班的时间司机都不带。还记得去年同学回家就是因为没打到车而误了火车，不过我们还算幸运，在准备放弃坐公交的时候找到了一辆。不过没到火车站的时候就塞车了，我们只能参与到走路的行列，不过这个队伍的人多得不亚于在小时候的集体游行。我们是从铁道上的破天桥过的，哈哈，那感觉就像是知识青年返城时的情况。虽然有点累还是赶上了火车，我还真是第一次这样赶车。
接下来发生的事才是我要说的重点，相信大家都知道卖到站票的后果是多么严重，坚持了几个小时我们打算到餐车上去找位子，花了80多块钱点了三个菜，番茄鸡蛋汤没盐没味，但好像每个餐桌都点了这个菜，原因是这个菜是最便宜的。豆角肉丝和韭菜炒肉更是难吃了，不过想着花了这么多钱买的大家都还吃了，我们本想打算靠着几个菜熬到下车的，但是那些列车员一点人情味都没有，还用那武汉话吵了一番，不过....呵呵....作为当代大学生的我们可不是这么好欺负的，在一个乘警过来叫我们走的时候王八可愤慨地把钱包往桌上一扔（手机都被震掉地了），说：“不就是一杠三星吗？？有什么啊？我们又不是不吃了，还没有吃完呢~！”说着，拿着钱包去点菜。那个乘警没什么面部表情（估计是已经对这种话没有感觉了……）的问我们：“你们是哪个学校的啊？这么不懂礼貌。”我们只是说：“我们已经去点菜了，谢谢您啊！”之后——之后他就无趣的走了……估计他也没有什么好说的了……和三个中文系的在一起，话这么多必定要吃亏啊~这点常识都没有！！太离谱了吧？
接着，我们为了赌气（更重要的是怕死了王八~陪他生气）买了夜宵，一张35元~~4张……天啊，这就是我们一念之差的惨重代价啊……妈妈！不过，我们说着笑着到是痛快了一个晚上！
除了王八我们在郑州就下了，他还要一个人熬到洛阳，而且是在这无语晚点的列车上~！他回到家是我们已经在上网了……气死他！~
以后的行程会更精彩~期待 ing……
注：
听力课我给逃了，具体情况是这样的
——我们换了听力老师，原来那个老师和小王八关系很”好“，在她出国后，给老师们都留下了他的名字……
而我——和他是同桌，每次新老师来和没有人回答问题了，总是我们俩被点上去
而我们又一逃了课，我们和岳岳还有雪媛是四人小组，雪媛比我们走的还早……
我们把希望放在了岳岳身上，因为我们没有找到人替我们上一节
在火车上，我们接到了消息——岳岳也没有去上课*希望一切安好！四个人都没去…
天…… 9/30/2006 明天!出发! 明天,出发,回家
回那个永远不会抛弃我的家!
今天妈妈说要带件毛衣~我到还好,不过着实吓着金子了.
十一降温了,其实这样秋高气爽的天气更适合出游的.我和金子都喜欢~!
我们早就计划好了的,还发动了爸爸妈妈~相信会有一个不错的假期哦~
微微说好在家等我哒~我们要一起去吃烧烤 呵呵,想想就起劲
会去开封,登封,洛阳 会去少林寺,龙门,嵩山 会看到黄河,博物馆,商城遗址
还会去疯狂购物的啊~~
太幸福了
心有千结,也要快乐
我要我快乐的陪着爸爸和妈妈!
明天就能看到你们了,爸爸妈妈~~
想你们哒~
9/27/2006 当有一天蝴蝶 也飞过了沧海…… 前天翻看东西，发现了高中的班歌，激动了好久~
文科十班，对我们已经是永恒的曾经了。怀念那份心情和我们一起走过的日子，怀念单纯快乐的我们和敬爱的老师们。我们一起奋斗、一起生活、一起歌唱、一起经历所有。这几天不知怎么的，总是想起高中的点点滴滴……昨晚连眼镜都断了，只好带上高中的这副。
也好，怀念一下从前。想起了和盟一起打水吃饭，想起了和帆一起谈天说地，想起了和微楼上楼下的窜，想起了兔子，想起了心愿，想起了所有细节，好似回到了高中。是做梦吗？记得袁梦说她刚进南开，早上突然听到了运动员进行曲，条件反射的起来准备上早操，发现一切已不是从前。看着今天的我们每个人都收获着，真高兴。希望每一年我们都可以一聚，老师们也都能来，国外的同学也都能回来，那一刻，我们一起唱这我们的歌，完全属于我们自己的班歌！希望一切都好……
跨越海洋彼岸有梦想在闪光
激情澎湃在我宽广的胸膛
火热的力量凝聚在几十颗心上
信仰是永恒不变的方向
十班拥有蓬勃希望
呐喊在征途回荡
原将誓言铭记心房
因为坚定的理想
没有翅膀也能飞翔
这世界有谁没有经历过失败
擦干泪水我说重新再来
当有一天蝴蝶也飞过了沧海
梦的花园更绚丽多彩
看完后楞了很久，发现时间真的走的很快，就在我们忽视它的刹那。
想哭却哭不出来，想躲又躲不开……
鲁迅说人生最可怕的事是梦醒了以后无路可走。
我说，我宁愿永远活在梦里。
9/24/2006 匆匆又一天 好累的一天，却不妨碍我的心情。
一大早起来——似乎很久没有睡过懒觉了……还是要起来，因为要去买票嘛！
和金子，凡一大早去，结果说11点以后才卖30号的票……郁闷，我就先跑了~和王八、蛋、和武疯子去了省博物馆！金子她们出去逛一下，还要回来继续艰巨的买票任务~
省博物馆不远，我和岳岳上次骑车去东湖也路过了的，今天的路线和我们走的一样，自然，经过了武大医学部——想起了那个另我俩发了n久花痴的帅哥~博物馆主要讲楚文化，不知是何原因，我觉得河南博物馆要漂亮的多，内容也丰富的多~没有私心哦，这里也是值得来的！事实说话！不要批我！
一饱眼福！我们真想把玻璃咂了~可是……可是……
我去过的博物馆都不让照相的，这里真好，只是我不习惯，不敢去照，生怕把我抓起来……
今天才发现，原来上古代汉语还是很有好处的，去博物馆还能看懂一些字~呵呵，高兴。
妈妈说今天在照相馆看到了程和他妈妈的艺术照，非常漂亮，真好。我们总是碰到一块，上次去照艺术照也碰到了的。而且，我们的妈妈也总是可以在街上遇见……呵呵~缘分啊。你来踩我时，别激动哈！我十一回郑州可要去看你的照片哦~ 你十一不会从澳洲飞回来吧？？给我留个机会嘛！
快一点才回到学校，从早上到中午什么也没有吃，有点虚脱，而那几个男生竟然都嚷着肚子疼……奇怪。
我去救济金子，她们十点多排队，到那会才到跟前……到郑州的车只有一趟了还是站票……我们只好选它……本来想做好孩子，现在只得逃课，早知道，金子找人带节体育课，我们28号晚上都可以走了！！不过，还好了，要回家了！！
今天是岳岳特别的一天，她终于找到了她的“传”。兴奋的不行了，公交车上打电话来报喜~！真好，向着自己的幸福迈进吧……不知道是不是这句话刺激了小王八……之后他一直闷闷不乐的……不要这样啊~祝我身边的每个人都能找到自己的幸福！！
幸福……离我似乎还很远……不过我有我的快乐！
祝爸爸妈妈晚安做个好梦！（梦里保佑我一下不要再被蚊子疯咬了！！忍不了了……） 9/23/2006 期待真幸福
一家人在聊天~
虽然是在网上……
妈妈说我丢三落四，
我又把暖瓶拉在了楼下……
不得不跑下去救急
想想金子去年丢了十个……
我可不敢破记录！！
今天把暑假出游的照片整理了一下
发到网上了
突然很想再放假
虽然放假的时候总是想着怎么回学校努力学习……
真傻！
和“师傅”还有金子去照了大头贴
给他换了 个新的发型——发现他带上卡子还是挺乖的
哈哈……
计算机考完笔试了，没有报希望也就谈不上失望
无所了
今天看了金子的文字
我喜欢
淡淡的轻柔的
还有盟的文字
每一次读都有一次心灵的自我净化
喜欢
……
明天一早要起来买火车票
真好
可以回家了
程总是说我老往家跑
什么嘛，现在要抓紧一切时间和家人在一起！！
以后不一定多长时间才能见一次咧……
程也不要太羡慕嘛
你回国了我们一定会聚的！！
期待，
期待我们相聚的时候
——微、丰、盟、帆……想你们了 9/22/2006 好想堕落堕落了
是因为离“堕落街”太近了吗？
离宿舍不远的小巷
是热闹的，幸福的
吃的，喝的，玩的，用的……
一天到晚都不会有休息的一刻
是堕落的人去的地方
是堕落的人向往的舒适的天堂
我是一个慵懒的人
是一个渴望成为慵懒的人的人
每天9点起床
喝一杯咖啡
打开电脑
听着歌
要是那种很舒缓的
最绝妙的选择当然是无印良品、刘若英等……
对我
之后，
和朋友一起去“堕落一条街”
解决我的午饭问题
想想我和金子
隔三差五下馆子~
没有太高的追求
只希望在这个世界上收获一些
小小的幸福
不知道为什么
追求着这么平淡而恬静的生活
还要整天忙碌在世俗的挣扎中
没有一丝气喘
没有一点浪漫
明天有计算机二级
我报了名
没有想或不想
只知道，
需要去报
我没有看过书
所以我放弃它
因为有下一次的机会吗？
我不知道
只知道，我和金子
两个人
每天可以混混沌沌的过着
就是现在最想要的
今晚去了迎新晚会现场
特别的激烈
特别的吵闹
将我完全包容进去
可以放声的大喊
可以纵情的大笑
可以尽情的怀念
曾经和曾经的美好
过往和过往的美妙
我是个矛盾的合集
因为我总是在想
人生有几个五年？？
我不得不想这个问题
因为我别无选择
我宁愿抛弃时间空间
我要奋斗
因为我不可以让他们失望
我想变得堕落
因为我不想在世俗的海洋中流浪
我是一个想追求一切美好的流浪者
没有想过心灵的归宿
没有计划过流浪的下一站
似乎是碰上什么捡起什么
听到什么记下什么
没有了
就去慵懒的生活
不求上进
只求舒心
可是
好难
没有对错
没有是非
我的心应该有美丽的翅膀吗
有的吧？
它们是那样雪白雪白的
羽翼丰满的一双吗？
它们究竟要带我飞向何方？
希望是个天堂般的地方
可以没有感觉，没有呼吸
只要我在那里
只要我可以看到听到心中
装着亲人和
我爱的人的
那个天堂
想哭
可是我只会笑
因为笑
所以才有可能开心
所以笑
所以笑
所以……
我很爱笑
我爱笑……
希望我有一天
和朋友们
笑着
堕落……
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